Warning: Undefined variable $HTTP_SERVER_VARS in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/include/packer.php on line 14
Warning: Trying to access array offset on null in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/include/packer.php on line 14
Warning: Undefined array key "spid" in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/viewtopic.php on line 8
Warning: Undefined array key "nfkasut" in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/viewtopic.php on line 25
Warning: Undefined array key "nfsalas" in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/viewtopic.php on line 26 tqhq.ee foorum - Natuke nalja vol. 23 Warning: Undefined array key "nfkasut" in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 203
Natuke nalja vol. 23
AUTOJUHTIDE MÄÄRATLUS
Autojuht nr 1
Roolis istudes on tal peas punane barett (või soni või karvamüts). Raevukalt unnates liigub auto teise käiguga ja mitte üle 40 kilomeetri tunnis. Kui ta on vasakpöördel (keeleots paikneb tal sel juhul esihammaste vahel), on ta autosolijail keelatud kuuldavalt kõnelda. Abikaasa istub tagumisel istmel diagonaalselt juhiga, et raskus asetuks telgede suhtes ühtlaselt. Tegusamad aastad jäävad nõukogude aega ja tunneb hirmuga segatud viha kõigi vastu, kelle auto on hiljem tehtud kui 1990. Teel Haapsalust Narva paksu jopet seljast ära ei võta.
Autojuhid nr 2
Suurel maanteel sõidab ta teile sappa ja sinna ka jääb. Te võite alandada sõidukiirust poole aeglasemaks aga ta hoiab teist kinni nagu puuk. Te võite LE ettekirjutusi ignoreerida, teha meeleheitliku sööstu ja mööduda kaheksast palgiveoautost teie ees aga kangelaslikult loovib ta teie sabas ikka, pole muretki, et kuskile kaoks. Kui teil küllalt saab ja tee äärde seisma jääte, sõidab teist mööda, suurest arusaamatusest silmi pööritades või käsi laiutades. Ei tule selle pealegi, et ta teile närvidele käib. Terve ülejäänud tee paikneb teil ees (85 km tunnis) nagu juhmard.
Autojuht nr 3
Tal on Eestis 12 äri. Ta peab olema tunni pärast siin ja tunni pärast seal. Tuleb Pärnust Tallinnasse kolmveerand tunniga. Kui politseinik ta kinni peab, mees pikalt ei kauple. Probleeme ei ole, ta on tegude mees. Jagab politseinikele aknast viiesajalisi, nagu tuvidele küpsiseid ja sõit läheb edasi.
Autojuht nr 4
Ajab õigust taga. Karjub ja röögib oma autos, nagu vajaks keegi lähikonnas sünnitusabi. Pritsibtuuleklaasi nii märjaks, et autole kuluks paigaldada kojamehed, mis käivad seespool. Kui mõni auto vahele tuleb, peksab peopesadega vastu rooli ja tihub meeleheites nutta. Ta on nõus Moskvitshiga kraanat rammima, et see ainult tema ette ei pääseks. Kui operatsioon kraanaga õnnestub, saab tema haige hing pisutki leevendust. (Võimuvõitlus tööl, vana naine ja ülikõrge laenuprotsent.) Kui kraana talle siiski ära teeb, viitab mehe kollane jume, et ülim aeg südame pärgarterite operatiivseks väljavahetamiseks on saabunud.
Autojuht nr 5
Autosõit on tema elu, kirg ja eneseteostus. Nagu alevipensionäril aiamaa ja modellikooli õpilasel värskendavad maskid. Kui foori tagant minema kihutab, lendavad kaassõitjad vastu seljatugesid. (Nii juhtub veel reaktiivlennukis.) Näonahk tõmbab pingule ja kõrvad saavad kukla taga kokku. Iga 60 meetri tagant vahetab käiku ja sõidurida. Rapsib käigukangiga nagu kolmeaastane. Ristmikul pidurdab hüsteeriliselt, nagu oleks foor äkitselt põõsast teepeale karanud. Selle järgi, mitmest autost koduteel mööda sõidab, võib päeva õnnestunuks või läbikukkunuks hinnata.
Autojuht nr 6
Kui te tahate noorelt halle juukseid, istuge autosse, mille ta hiljaaegu sõbralt kingituseks sai. Sõitma asudes venitab istme viimse võimaluseni ette. Surub rinnad vastu rooli ja nina vastu akent. Küünarnukid tõmbab kokku nagu makaak. Ei lähe tal käigud sisse, ei näita ta suunda, öösel unustab tuled põlema panemata. Suurel maanteel alustab ühest ja samast autost möödasõitu viis korda. On juba peaaegu möödas, aga avastab siis kilomeetri kauguselt teerulli lähenemas, ja litsub ettenägelikult pidurile. Kuuendal katsel pigistab rooli, nii et sõrmeküüned sinised, aga ei võta tema auto silindrid seekord kiirust üles, tee mis tahad ja vastusõitja keerab põllule. See on jube!
Autojuht nr 7
Kui ta läheb bensiinijaamas raha võtma, või poodi sukkpükse ostma, lapsi lasteaeda viima, kui ta sõidab sõbranna juurde Pablo Neruda luulekogu laenama, unustab ennast kolmeks tunniks lobisema. Ja auto seisab valgustamata täpselt keset teed. Keegi ei saa välja ega sisse ega mööda ega ümber. Iga normaalne mees, kes niisuguse pärast lõksu on sattunud, peksab lähedal olevad prügikastid lömmi ja teeb õhtul pubis suuremat sorti arve. Pubist tulles rihib totaalselt küljeplekid ära ja ajab pärast naabrieide poolsandiks.
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
01.07.2007 at 18:49
Paljud vaatavad kas siis kadeduse või põlgusega või mingi muu tundega linna vahel vuravaid võimsaid läikivaid neliveolisi... aga õiget maasturimeest kohtab harva, siinkohal siis mõningad terad selle varjatud homo sapiensi eriliigi eluolust... kuigi lõbus lugemine, on suur osa sellest karm tõde...))
Sa pesed autot nii seest kui väljast voolikuga.
Sa otsustad, et parim teekond punktist A punkti B on üle kivihunnikute või üle mäekünka.
Sa nimetad kriimust või mõlki om autol ilumärgiks.
Sa keerad auto üle katuse ning ei vihastu selle peale.
Su ema või õde ei suuda ilma abistava käeta sinu autosse siseneda.
Märgates mõnd mäge, hindad sa kiirelt kui mõnus võiks olla sellel turnida.
RAV-4 nägemine tekitab okserefleksi.
Sinu auto külgedele ei ole kleebitud ilutriipe, vaid on märgid viimase safariraja äärsetelt põõsastelt.
Sul kulub kuus tundi, et lähimast poest tuua paar pontsikut.
Talvel pargid sa oma auto teeääres oleva lumehunniku otsa.
Sa viid sõbrad sõitma ning nad küsivad sinu käest, kus on see tee mida mööda me sõidame.
Sul on alati autos tagavaraks sööki, jooki ja kuivad riided, sest kunagi ei tea, kus sa seekord lõpetad.
Vihmase ilmaga ei lase sa end segada sellest, et katus ja uksed jäid külge panemata.
Jõulude ajal võib näha sind lahtise katusega sõitmas.
Lõunatunnil vahetad sa oma kontori parklas autol süüteküünlaid.
"Varuosade kauplus" seisab pukkidel maja taga.
Sa viid ema sõitma ja pead paluma tal autot ratastele lükata.
Talvel kasutad sa jääkraabitsat akna puhastamiseks seestpoolt.
Rohkem kuuma õhku tuleb sinu auto keres olevatest aukudest kui ventilaatori avadest.
Remondikataloogi kõik lehed on täis õliseid näpujälgi.
Sõpradega lõbusõitu tehes hakkavad nad äkki karjuma: "Ära keera autot üle katuse!"
Sa veedad rohkem aega oma auto all kui oma naise all.
Talve saabudes ei suuda sa meenutada, kuhu kevadel katuse jätsid.
Auto pesule kulub rohkem raha kui kindlustusele.
Hullemal juhul ei lasta sind autopesulasse.
Kõik remonditööd teed ise.
Sul on peas oma krediitkaardi number.
Ust kinni lüües pudeneb asfaldile kuivanud muda.
Kaastöötajad paluvad lumetormi ajal sul end tööle tuua ja koju viia. Heal juhul on nad valmis selle eest maksma.
Su naine/tüdruksõber keeldub sisenemast sinu autosse.
Sa käid "kohtamas" kohaliku Land Roveri teeninduse müügimehega või varuosade pealikuga.
Lumetormiga üritad sa koristusautot teelt välja rammida.
Sinu 4000 kroonine stereo ei suuda mängida valjemini kui sinu auto rehvidest tekitatud müra asfaldil.
Iga rehv, mis pole sulle vähemalt vööni, tundub väiksena.
Kui su naine kannab kleiti siis ilma trepita teda autosse ei saa.
Sa ei saa hilineda kirikusse, sest kõik tunnevad su auto liiga valjut häält.
Sinu auto hüüdnimi tuleneb häälest mida ta teeb või kõige rängemast vigastusest, mis temaga safaril juhtunud on.
Sul on varuosadena alati "teine" auto kaasas.
Sa tead kuidas tugevdada aknaraami kojamehe juurest.
Sul on kahju tegelasest kes sõidab 1 000 000 krooni maksva Land Cruiseriga.
Maanteel sõidetakse sinust pidevalt mööda.
Kõigil sinu riietel on õli- või poriplekid ? ka tööülikonnal.
Sul ei ole luba kasutada oma pangaarvet.
Sinu käel olevad armid näevad välja nagu Londoni metroo kaaart.
Sa mäletad, mida remontides igaüks neist armidest tekkis.
Sa leiad ennast rääkimast maasturitest tunde, inimestega kes viisakalt noogutavad ja teesklevad, et teema on nende jaoks huvitav.
Pool oma elust veedad sa interneti foorumites, sest keegi teinu su ümber pole lihtsalt asjast huvitatud.
Su rahakott on alati tühi.
Iga sõit oma autoga tundub suure seiklusena.
Sa ostad ajakirja ainult selleks, et lugeda läbi väike lõik, mis on kirjutatud sind huvitavast autost, selle asemel, et see peale lugemist leheriiulile tagasi panna.
Sul on keelatud siseneda Jazz kiirkäsipesulasse.
Sa avastad, et su auto käib nagu kellavärk kahepäevasel safaril. Siis pargid ta ning uuesti käivitades teeb mootor häält nagu kotitäis mutrivõtmeid ilma igasuguse põhjuseta. Järgmine nädal kulub sul põhjuse selgitamiseks.
Palju sa ka oma käsi bensiiniga ei peseks, need haisevad endiselt õli järele.
Hommikul kell 3.30 ärkad sa äkki üles ja tunned tungivat soovi minna kardaaniriste määrima.
Su naine on võimeline su riiete lõhna järgi ütlema, mis autoga sa täna sõitnud oled.
Auto küljest ära kukkunud tükid, mis ei sega edasiliikumist, korjad sa lihsalt kokku, viskad istme taha ja sõidad edasi.
Sa suudad otsustada, mis on sinu autol viga, vaadates millised laigud jäävad kohalt liikunud autost maha.
Sa ootad kannatamatult talve või porist aastaaega ning erutud kõigi teadete peale, mis lubavad ekstreemseid ilmastikuolusid.
Kohaliku bensujaama töötajad kutsuvad sind eesnime pidi.
Sinu parkimiskoht on alati tuvastatav maas oleva muda järgi.
Sa määrid ennast ära ka lihtsalt töölt koju sõites.
Sa hakkad raha koguma kui saabub ülevaatuse aeg.
Sa naudid iga hetke oma ?asjas?.
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
03.07.2007 at 12:05
Natuke nalja vol. 23Täna arvutasin huvipärast palju minu muruniiduk bensiini võtab 100-le km. 1500m2 on plats mida niidan, 50 cm tera lõikejoon, 2l bensiini kulub 1500 m2 niitmiseks, kokku pean kõndima seega 3 km. Ja üllatus missugune- muruniiduk võtab 100-le km-le 66,6l bensiini. Kurat V8-ga niidaks mitu aastat selle kogusega.
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
03.07.2007 at 23:39
HOW TO BE A RICER
Pronounce N.O.S. as one word (NAWS).
When you are outpowered, call people out with your friends car.
Have an aftermarket body kit installed
Use of neons or L.E.D.'s to light up your car.
Use an aftermarket tachometer...when your car already has a working stock tachometer in it.
You must install a non-functional wing/spoiler on the back and front of your car.
Names of performance parts on your car that you dont have.
Claim to beat cars that your car is totally uncapable of beating.
Install racing seats on a car that runs a 16 second or slower quarter mile.
List stereo equiptment or any visual mod when listing all your performance mods.
Believe that Honda invented VTEC.
Putting sub-brand labels on your car...example:Honda emblems on an Acura, Toyota on a Lexus..ect.
Install an aftermarket duel-exhaust on a 4-cylinder.
Make your exhaust sound like a weed-wacker
Buy a nitrous system just to purge.
Using car donughts and calling them "skinnies".
Mounting smaller tires to decrease gear ratio.
Multi collored body pannels.
Claiming horse power and quarter mile times with out testing or proof.
Talk about how fast your car will be once you buy and install all the parts.
Fliping your hazard lights,during/after a loss or during a flyby
Say you lost because your car is running on a ****ty tune and needs to be tuned.......... when you're on the stock computer...
rev @ every car on the road that will eat you(no matter what direction they are going)
If some challenges you 2 a race you have 2 options
a.race and when you lose go to ws and lie your ass off
b.tell em they are a waste of time
my clutch is slipping,i missed a gear,my vtec was set to low,
when the vinyl work is worth more than the car,
when someone does a neutral drop in an automatic,
bouncing off the revlimiter more than once
I started in 2nd intstead of 1st
My shift light went off late
I didnt catch posi trac on that one
Law#43-my strut bar snapped
my neonlight valve stem covers are robbing hp
I didnt double clutch like i should have
When the exhaust consist of coat hangers and jb weld
Yeah its got about 5000 dollars invested in it ( and it looks like ****)
Its a prototype that no one has (built from duct tape and blue glue and pvc piping)
driving in and out of traffic with your Integra thinking you have a fast car
Getting your #s from a g-tech or some other similar meter.
using chicken wire as a mesh grill
Having gauges that do not work
Having a body kit and no plans on painting it
When you double side tape parts to the car and expect them to hold up at 100 mph
"Yeah its VTEC, but its not hooked up yet"
When you consider primer as a color choice
When you tell people it has a 9000 rpm redline and can only turn 6700
if you talk about owning a skyline someday and you drive a civic
having windshield washer squirters with lights in them
You refer as everything being JDM
Tell people you are running nitrous,when its really N.O.S. octane booster.
taking your 50whp civic to a dyno when it's stock
When you manually shift an automatic
Going to the dragstrip with slicks and running a 16.05 in the 1/8
All you do is brag about how much of a street racer you are
When your car consist of a GTR badge on the car and is not a skyline
you claim your car is fast then get butthurt so you claim your car is an autoX car.
you post pics of your parents car and claim it for you own
when your car has more torque in the lug nuts than in the motor
list winshield wipers as a mod and carbon fiber pedals
When you transform your car into something else with a headlight swap and taillight swap
When someone asks you if its mandrel bent or crush piping and you have no answer
When you stick the rim and tire out further than the fenders and you use curb feelers to keep from messing them up.
when your body kit is held on by sheet rock screws and thumb tacks
If you "fat arm" out the window with a sideways cap.
If you are 5'2 and you drive in the back seat
If you have to beg your parents to drive the civic
when you de-badge your GST ecplise of LX civic because its the suck model
windshield sticker saying powered by....(127 @the crank yeah thats power)
You remove every piece of your interior and you still run 15's
you have diamond plate floormats
you have a racing harness on your stock civic lx seat
you make your own intake out of pvc pipe
you know what jdm means
you have hubcaps that resemble rims
you drive any korean car and "mod" it
if you put 18, 19, or 20" rims on a sport compact.
Japanese writing on a domestic car
Put racing gas in ur stock civic lx
If you spraypaint your interior
if you don't make fun of ricers
If you are getting angry while reading this list
the local tow truck service is on speed dial
put lambo doors on
You join CLUBRSX , not to goof on them, but because you actually think they are fast
Calling your flat, bald street tires "Slicks"
you drive in 1st gear 90% of the time so you can hear the vtec whine
you have a bumper sticker that says drive it like you stole it
your keychain says aem/tanabe/greddy/typeR/si/mugen/....
you play nfsu2 everyday
you try to spell as many words linked to honda with your alphabets cereal
You treat your nfsu2 car like its a real car
Type-R
I will own you in the twisties
You have a V6 camaro/mustang and spend enough money to buy a V8 just to make people think it's a V8.
You've ever swung in behind a car (at 50 mph) in an attempt to draft.
When you lose you say "But your car has 4 more cylinders"
when you lose you say "Imagine if Honda made an engine as big as yours, because my 4 cylindler has 100 HP/Liter!"
You think you stand a chance against all Mustangs and Camaro's because they are heavy
You have a Vin Diesel poster
You buy a civic, add a cold air intake and cat back exhaust, add 200 lbs of stereo equipment and brag about how much faster it is than when it was stock.
You try explaining why vtec is better than a turbo charger
You have to let the passengers know when you're flooring it
If you know you can't win, you dump the clutch at 8,000 RPM's and say you couldn't hook up, but at least you looked cool
The only 2 exotic cars you can name are Supra and Skyline.
You put slicks on your car and only agree to race in the rain, just so you have an excuse.
If you tell the story of how your friend has such a fast car, he put a $10 bill on the dash, floored it, and you couldn't reach it on the dash because you were too pinned in your seat.
When you claim to race a stock automatic cobra.
When your cardomain site has a 'future mods' list.When you can shoot a grapefruit from your exhaust tip
LED exhaust tips.
When you have NOS seat covers.
When you have competitve races with cars- that dont know they are racing.
Put the car (automatic) in neutral on hills so that it rolls back like a manual and then go into drive when the light turns green.
Form opinions on cars you know nothing about.
Walmart is your #1 Auto Parts Supplier.
when you scream VTAK out the window cause you think it makes the car faster.
starting a poll about who would win in a race before you race
Loodame,et keegi südamesse ei võta ja vaevalt SR foorumist keegi seda loeb
____________________________
dodge ram 2500 97´ twin turbo just for fun 1mile=226km/h lendas õhku
pontiac firebird convertible 69´ töös
pontiac gto 71´ valmimas
Dodge Charger Super Bee 71´
International Harvester Travelette C-120 61´Sõidab
Mitsubishi Colt Lancet 76`
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
04.07.2007 at 18:35
Natuke nalja vol. 23- Hey man, I need a gun!
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans?
- Sorry sir? For shooting what
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir?What kind of cans do you want to shoot?
- Oh? Different cans: afri-cans, mexi-cans, morroc-cans?
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
05.07.2007 at 15:02
Natuke nalja vol. 23Kuigi klipis tegu ilmselt ringrajamasinaga, siiski oleks huvitav teada, kas näiteks Seppo Saapola autos ka taolisi häälekaid "kaardilugejaid" on olnud ?
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
07.07.2007 at 03:20
Natuke nalja vol. 23Kui kurv on vasakule, siis karjub vasakule, kui paremale, siis paremale, kui hüpekas , siis üles. Karjumise tugevusest sõltub kurvi iseloom
quote:Stealth: Kuigi klipis tegu ilmselt ringrajamasinaga, siiski oleks huvitav teada, kas näiteks Seppo Saapola autos ka taolisi häälekaid "kaardilugejaid" on olnud ?
Warning: Undefined variable $offset2 in /data01/virt688/domeenid/www.tqhq.ee/test/forum/func.php on line 306
07.07.2007 at 08:30
.. 4 5 6 7 8 9 10 
)) 
